鬱、絶賛駐

鬱です。

絶賛発病してます。

駐在して退きません。

やれと言われれば、小さい事もやれないと強く自責し苦しいです。

やれる訳ないと言われれば、完全に自己否定して行動も思考もストップして、何もかも考えられなくなります。

思考がストップして考えられないのを責め立てられると、パニック起こしてより混乱します。

気合いでどうにもなりません。

長い間に蓄積したモノがあるから、苦痛が欲しくなりました。

精神の痛みだけあるのが、心情として耐えられなくなったから、肉体にも如実に心と同じ痛みを与えて、中和させたくなったからです。

形は変われど、私の苦しみはずっと継続していて、ここ数年は心が折れることも多く、体も度々壊していました。

現在は、諸事情あり鬱が大復活して、胸が痛くてやろうとしても否定的な気持ちになってはストップしてしまって、動きにくいです。

調べたら、「精神運動抑制」ということらしいです。

そうなるスイッチが私の中に有る。

強くその方向を押し続けると、爆発発病するらしい。

ここにそれを認め、自分を隠さず、無理を無理と言おうと思います。

端的に言えば、どうにもならない事をも、自分でどうにかしようとするから、この状態にまで陥ったということです。

イヤなことをどうしても嫌なんだと言えない自分は、もう止めます。

イヤなことを我慢するのは、出来ないです。

生まれ変わって、傷がなく色んなものを受け入れられる人生を歩きたいです。

そのような人に憧れます。そのような暮らしができることは羨ましいです。

でも、そんな希望や輝きは来世に託して、今生は私の鬱ボタンを押さないでもらえるように、周囲に頼もうと思います。

立場がどうであっても、今を生きられなければ意味が無いと!やっとこ考えに辿り着けました。

今を生きて仕事をするために、鬱ボタンを押さないで下さいと、ちゃんとお願い出来るようになろうと思います。

言い切りも出来ないのも、今は精一杯なので、それも含めてお願いします。

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